Ok!

A: Ah! me empresta 5 reais?
B: Mas quero de volta hein?? XD
A: Tá, tá, eu pago.. pago_com_prazer ¬¬B: Prazer não!! >/ eu quero dinheiro!

Ok!

A: Ah! me empresta 5 reais?
B: Mas quero de volta hein?? XD
A: Tá, tá, eu pago.. pago_com_prazer ¬¬
B:prazer não!! >/ eu quero dinheiro!

A-B, A+B, A/B, B/A, BxA, AxB, AB, BA, Ba, Ab, ab, A=B, A#B, (A) (B), ENTER!

A: Por que você não come mais?
B: Porque eu não quero.
A: Você não gosta de comer?
B: Não.
A: Nem verduras?
B: Nem.
A: Legumes?
B: Nem.
A: Frutas?
B: Nem.
A: Do que você gosta?
B: Gosto de você.
A: Gosta mas também não come...
B: ...

Procura-se

A – Sabe cara, eu acho que essa coisa de blog é uma colher de chá imensa pra esses quase-escritores viu...
B – Sei não. Eu pelo menos se fosse escritor não teria um blog. Coitados deles mexendo com essas tecnologias.
A – Mas isso se aprende. A sorte deles é que como é tudo rápido, não dá tempo de criar uma personalidade pra a gente que é personagem, sabe?
B – Entendo... e eu sinto mó falta disso. Quando alguém conta uma piada, por exemplo. Eu nunca sei se dou risada ou se falo que foi uma bosta.
A – Pois é. E o pior é que nem possessivo a gente pode ser. Se alguém largasse o Felipe por quase um ano e depois voltasse sem nem pedir desculpa, igual ele fez com a gente, aposto que seria um show de ofensas.
B – Verdade! Mas como é tudo “sem compromisso”, ele nem liga pra gente.
A – Né!? E se algum leitor reclama aí sim ele se sente culpado. Vê se pode. Sem personagem ele não é ninguém. Nin-guém!
B – Ah, mas ainda bem que existem leitores, senão isso aqui estaria uma Chernobil.
A – É. E ainda bem que eles são de verdade.

*** contribuição de Danilo Maeda, um quase nada que tem um blog abandonado e nem sente mais culpa por isso.

Ele/Ela

Contribuição de Louise Emille

Ela: Não me olha assim...
Ele: Não ri de mim dessa maneira!!! Não invade meu quarto dessa forma!
Ela: Me escuta... Preciso falar o que passem ontem, mas você não cala a boca!
Ele: Não vou perder tempo.
Ela: Vira de frente pra mim!
Ele: Seu carisma me assusta...
Ela: Suas mãos me assustam! Seu olhar... Não me olha assim! Nesse instante...
Ele: Tem uma máquina fotográfica? Sorria!
Ela: Não fale desse jeito...
Ele: Eu quero uma vodka.
Ela: Eu quero um suco.
Ele: Eu quero um cobertor.
Ela: Eu quero você! Olha pra mim...
Ele: Preciso dormir. Me acolhe em seus braços...
Ela: Pára de falar, me deixa falar!
Ele: Eu não gosto disso. Desliga...
Ela: Desliga, se tiver coragem! Escuta a notícia do jornal.
Ele: Me conta seu dia. Está cansado?
Ela: Não me olha assim, eu falei!
Ele: Preciso dormir... Tem feijão na geladeira.
Ela: Pára com isso! Olha pra mim! Não dorme... Vou ligar... Vou chamar...
Ele: Eu te amo. Não me esquece. Conversa comigo.
Ela: Já vem! Espera! Acho que chegou, agüenta firme...
Ele: Não pára de olhar pra mim... Eu te amo.
Ela: Cadê você? Volta. Volta! Fala comigo! Abre os olhos! Olha pra mim... do jeito que você quiser! Pode falar. Fala! Não... Espera! Tem tempo! Já foi. Vai me deixar aqui?
Ele: Te espero voltar. Vai. Não chora. Tô aqui. Pra sempre. Prometo.
Ela: Volta! Olha pra mim!
Ele: Eu te amo.

Papa Rox, Bono Vox, Red Sox, Courteney Cox

A: É, só deu o Papa. O Papa é POP ainda.

B: Essa é velha, hein? E olha: católicos em volta do Papa deu 800 mil, Evangélicos em marcha, 1 milhão. Fãs de Mick Jagger e cia, 1,5 milhão e o campeão, gays na Paulista: 3 milhões. O que o Papa tem de Pop?

A: Faz sentido. Espera Jesus voltar, vai ser um fenômeno. Ele era bem Pop naqueles tempos.

B: Ah, mas ser Jesus de Nazaré é fácil, né? Quero ver ser Jesus em Mauá, isso sim! Nem Deus dá conta de cuidar da Cidade de Deus.

A: Que pecado falar isso! Mas, também, o que ia fazer Jesus nesse fim de mundo?

B: Não sei viu, mas ouvi dizer que ele curte essa história de fim-de-mundo, armageddon e talz.

A: Verdade. Sem falar que o ABC é o berço do socialismo sindical brasileiro

B: É, dizem que comunista não acredita em Deus.

A: E que comem criancinha.

B: Comunista Michael Jackson, A-B-C, one-two-three.

A: Mas ainda acho que Jesus devia vir para o Novo Mundo e concorrer para presidente. Ganhava fácil.

B: Que nada! Jesus era anarquista. Anarquista não vota.

A: Jesus? Anarquista? Você ta maluco?

B: Ah, é? Acha ele no orkut então! Só anarquista, torcedor da portuguesa, quem come no Bob’s e leitor do Observatório da Imprensa não tem orkut.

A: Fato.

Repeteco

Narrador: Quando era criança, A gostava de andar sozinho, passar as tardes jogando Sonic no seu Mega Drive III do que em jogar futebol com os meninos na rua. Na escola, levava lanche de casa, feito pela mãe, que fazia o exato mesmo lanche de mortadela e queijo todos os dias.

“Dia diário” na escola:

A: Ei, garoto, me passa seu lanche!
Genésio: Hã?? (tenta correr)
A: Ei! (segura A pela camiseta)Genésio: Mas porque você quer meu lanche? Ele é tão sem graça.
A: Porque eu sou maior do que você! Passa o lanche!
Genésio: Tá bom. Tá bom.

Agora, crescido, Genésio não é mais o mesmo! Tornou-se um homem dono de si, cheio de certezas e vacinado contra as situações adversas da vida. Não foi fácil passar a fase de adolescência sendo preterido pelas meninas, mas agora, na faculdade, ele tem certeza que não precisa delas para nada:

No elevador:

Três meninas*: Nossa, que calor, né?
Genésio: É...
Três meninas: Já pensou se esse elevador quebra aqui?
Genésio: É...
Três meninas: Aí você ia ter que ficar a noite toda aqui com a gente. Nós 4, sozinhos, num elevador quente e escuro.
Genésio: É...mas não, obrigado. Eu trabalho sozinho

(O elevador pára e Genésio sai, triunfante e independente. Isso que é homem!)

*As três meninas eram: uma loira, uma morena e uma “da cor-do-pecado”

Série: Ótimos e promissores produtos que não deram certo por algum simples detalhe que não foi pensado pelos marketeiros, como por exemplo, dar nomes menores a títulos de post de blog, já que quando o título fica maior do que o texto, o leitor perde o interesse no texto em si. Mas, enfim, isso não vem ao caso

A: Olá, bom dia, meu amigo e minha amiga dona-de-casa. Venho aqui pra falar de uma oferta in-crí-vel. Por apenas 10 reais, eu disse: 10 reais, você leva um pacote de um quilo de Água em Pó! Por apenas 10 reais, um quilo de Água em Pó. Ótimo pra transportar dentro da bolsa, guardar na gaveta do escritório ou até no bolso da calça! Para preparar o produto é fácil, diz aí B!
B: Bom dia, A! Para preparar a sua Água em Pó, basta adicionar um copo de água e mexer...peraí...adicionar um copo de água? Na água em pó?..não faz sentido, como assim? Não entendi!
* Diretor grita:Corta, corta*
Narrador: Assista agora a mais um capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo.